sunshine is only..'

   不要问我.只要抱着我.

我不知道我将会写些什么.听着的一句歌词.于是拿来做了题目.

也暂且可以代替此刻的状态吧.

    感冒还是肆无忌惮的愈演愈烈. 炎热.空调.超强.这样的交替温差.感冒或许会一直陪伴我.

 看完点球大赛.一点点激动的心马上恢复平静.

一个人在寝室.洗完澡.打开电脑.懒懒的还是点了电蚊片.和小昕对"骂"了几句.

   终于QQ平静了.blog又是很久没来.伴随一首学友哥的 忘了哭. 心情亦是很复杂.

  很想爸爸妈妈.很怀念大学 的时光.很想念曾经的朋友.

     而那些曾经说着爱我爱我的人.都各自散落在天涯.

总是计划着出去旅游.去桂林.去凤凰.去上海.去北京.去拉萨.去深圳.去广州.

  哪里.我都想去. 一个人流浪.2个人的旅行.计划.总是只能这么奢望而已.

一个人.一个人能去哪.哪里我都去不了.我怕坐车.我怕孤独.我怕夜晚睡得不踏实.

   我确实是需要一个肩膀了.好友马上结婚.同事很多都陆续有了对象.

我,在等着什么?犹豫着什么..? 而.那个要陪我到世界的终结的你..在哪里?

  如果可以.我愿意和爸爸妈妈平淡的过完这一生.永远不分开.

成长.总是在经历烦恼.挫折.压力.与之俱来的是一个人要学会去担当.去承受.

  坚强面对.抹掉要掉下的眼泪.一直往前走.

踏上社会. 也学会了一个人在外面如何保全自己.

  如何面对一切复杂,阴险.自私.狡猾.心机....的男人女人.

这就是社会.适者生存.从以前的幼稚到现在看到听到一些有的没的.慢慢不再言语.

  我想我是变了很多了.我不想承认我是被社会坏的一面侵蚀.

而是现实逼我不得不改变.虽至如此.我还是想坚持那句.我就是我.

         每天平淡的上班下班.偶尔没心没肺的和同事互相瞎闹和.

我想.这时候我才可以把自己变得小孩子一点.虽是工作的人了.

  我还是希望我有一颗学生时代的纯真.可爱的心.

在这里.不得不把它慢慢收敛了.这不是学校.这没有亲爱的朋友.没有敬爱的同学.没有最爱我的爸妈

  有的只是利益.暗暗的竞争.

    ..多么无奈.

     2010。注定是转折的一年.

我.还是那句...我可以..!

下次.我还要去坐下碰碰车..找回我褪色的童年.

 多久没来.?

2010年了.

又是4月11.

讽刺的交集.

今天都是4月13了.

思绪还是很混乱.

一些场景还是会在脑中浮现.

而关于那个人的回忆.

也渐渐消失...

说怀念.不是怀念.

说遗憾.不服气.

什么都不是.

不认为自己的心情会被某些人影响.

而这几天脑袋里想的那些有的没的

究竟是在证明什么?

从来都是倔强的.

嘴上逞强.内心憋屈.

惶惶不可终日.

我奈何不了我自己.

总希望有天自己可以变得内向.沉默寡言 郁郁寡欢..

总是羡慕那些不爱与人说话的人.

我也想变成那样.

这也可能影响到了我的爱情观

总是会想要找一个内向的男生做我的男朋友.

遇到了一个.可是被我发神经的抛弃了.

得知出国的消息.心里还是有点起伏

不过...还是不会联系..

各有各的生活.

祝平安.

 22岁了..成长的日子.总是在或多或少的失去

 不能再肆意妄为了..

 试着去改变吧.

一天流泪2次.我不知道是什么压抑了我.

上班时候因为他的一句气话.我坐着坐着眼泪不争气的流下来.

我若错了,你可以批评我,但是你不能气我,凶我!我会哭.我会心生难过.

其实每天看似无忧无虑乐呵呵的人她很容易难受.只是.她憋在心里.

于是.我对自己说.在让别人快乐的同时让自己也快乐.这也算是今天12月24自己对自己的一句箴言了.

凌晨3点多.关上电脑蒙上被子.陡然.心生钝痛.再次的抽泣哭起来.

不敢大声.怕被床边的同事听见.我也 不知道自己是怎么了.

想起爸爸妈妈.想起异地的我.只觉得很可怜.想起一些东西.觉得很怕.

如果可能.只是抱抱我.抱紧我.什么都不说...

生活一天天迷茫起来.时间还是在流逝.

我完成了一个毕业生到一个工作人的转变.

昨天一位男同事夸我很稳.看起来做事很成熟的样子.

其实,我并没觉得自己进步那么多.只是一个人在远方.什么都是靠自己了.

没人会帮你.没人关心你.没人会捧着你.依赖的只能是自己.

若无其事的手机QQ聊天上同事的问候都可以给我很久的温暖.

我好像不再奢求那么多了.

学会关心自己.关心家人..关心周围人.关心所有的人.

这才是所谓的长大..成熟... 加油吧 illkid.

blog是很久没来.其实脑子里满是想说的.只能用这种流水账的形式记录起来.

想到什么写什么.这是真实的记录.没有经过大脑加工的真实的脱口而出.

09年就要过完.今天是平安夜.呵.祈求平安.虽然我不喜欢过节.

我也搞不懂公司还开圣诞party.还要求打扮的光鲜.呵,其实不想去的.

今天.没下雨.阳光若隐若现.我没起床.就在落地窗旁边对着电脑.

抚摸着键盘.听着舒缓的音乐.不觉得饿了.不觉得困了.

只是.如果是在武汉.我会起床出去转转.走在路上.

或者到starbucks点杯香草拿铁.坐在窗前看窗外的人群.

然后一天就过去了..不想说话.心事很多.只是脸上依然挂着微笑.

我自始自终不清楚我是怎样的自己.人见人笑的开心果?小坏蛋?其实.我喜欢我闷骚点.

因为,我偏爱闷骚的男人.呵..而如今.这样的人太少了.!

于是..我原地待命.等爱降落!

寒潮来袭.注意身体.

不要糟蹋自己.好好爱自己才会有心去爱别人.

洗衣服的时候是一个人.

踢到柜角喊疼是一个人

晚上睡觉突然感到害怕时是一个人.

看电视笑的时候是一个人.

做饭吃饭是一个人.

难过流泪也是一个人.

那样过日子，就算是不愿意也会坚强起来，因为没有期待。

好了吧.sunshine....振作起来. 我可以

Sophie zelmani的歌---dreamer,陪我度过...

   来的，走的，能留下的有几多，夜晚，在街道边看着车来车往，多么熟悉。什么事情都经不住时间的消磨，伤痛，误解，幸福。也许生活还是幸福的，即使在陌生的地方，也有属于自己蜗居的空间，不曾孤单过，因为总是有可以依靠的大树，应该庆幸的。成长的代价就是不停地伤害，再刹那间醒悟。懂得去珍惜，去感恩吧。

    有触动，却还是要离开，也许还是习惯了，但是不一样的是其中有了犹豫，有了不舍，也有了欣慰。可以放心的去做自己的事情，去实现应该有的理想，简单而满足得生活。漂泊累了，就踏实了。就不会留下遗憾了。

今天我给奶奶买了一大袋的家庭装的维维豆奶.我给自己买了一小袋的维维豆奶.

奶奶跟爸爸说想喝.爸爸和我说,我说我也蛮喜欢喝.

于是..爸爸给钱我让我买点奶奶喝.还让买点我自己喝.

我就拿着钱自己屁颠颠的买了一大一小2袋噢.因为我呆不了几天了.要走了.

世间谤我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、骗我、

只是忍他、让他、由他、避他、耐他、敬他、不要理他、再待几年你且看他!

我是要看你的笑话么?

这不是我的本意.